Писанины немного, но мне явно пора делать перерыв. Сосредоточусь на новой работе.
Видимо, я исписалась. Совсем. И явно нужен отдых.

Вот ненавижу это время в конце зимы. Когда организм уже еле-еле рыпается, мозг не работает, жить вообще не хочется.
И сейчас любая задача кажется непосильной.
Несмотря на то, что все вроде хорошо и я пью хороший комплекс витаминов.
Магний что ли купить...

Пришло письмо. Мало того, что за визой надо ехать в Гродно, так еще и два раза, и добираться туда чуть ли не на собаках (потому что с поездами шайтан), и в разные с Кристиной дни.
Причем с Кристиной поедет мой знакомый-дебил из Бреста.
Учитывая, что в городе придется протусить часов 6-8, я бы не отказалась даже от такого спутника.

У меня с дровами от планшета совсем шляпа. Фиг с ним, что каждый раз, когда рисуешь, их надо ставить заново.
Сейчас настройки вообще перестали работать.
Открываю, пытаюсь настроить давление - виснет.
Че делать, народ?

Значит в офис мы пока то ходим, то не ходим. Будем сегодня жесточайшэ тупить и пытаться что-то придумать. Искренне надеюсь что нас не выгонят после первого раза, помогут разобраться и дадут второй шанс. Хотя, конечно, нам с Ирой попался жесточайший клиент... jeeesus

Но главное, наверное, не это. Минск еще покрыт коркой льда, а у меня в душе уже начинается веснаааааа.
Хочется тепла, обнимашек и мужика. Хотя такой мужик живет где-то скорее в воображении, чем в реальном мире. Попробуй еще найди его такого. Реального.

Наверное, я скоро буду готова к тому, чтобы что-то менять в своей жизни. Правильный образ мысли и жизни есть работа, сложная и очень важная на этапе планирования.

Меня, стоило приехать в Брест, все спрашивают" Когда парня себе найдешь". И я такая начинаю про планы на жизнь, хотя, наверное, уже все-таки пора кого-то "завести".
Потому что хочется ебнуть чашкой об пол, сделать змеиную улыбку и отчебучить такое нервно-подростковое: "НИКОГДА БЛЯТЬ!!!"
Я ведь все время чем-то недовольна, мне что-то последнее время не нравится. Почему?
Да, я говорю себе что нет моей любимой конюшни, что планы на будущее какие-то смутные, что я не знаю что мне делать с работой, что сейчас просто такой период, а весной будет и йога, и кони, и что-то еще.
А мне говорят - недотрах.

И знаете, я скоро на самом деле, наверное, начну так думать.
Вот в дайрике бываю редко, но открываю ленту и что я вижу - все те же люди, все тот же фандом. Могут же некоторые (или многие?) найти себе какую-то прушную штуку, тащиться от нее, получать дозы эндорфина и как-то радоваться в жизни. А я непостоянна. Мне то ли мало, то ли просто психика так устроена.
И может быть надо "кого-то завести" чтобы обрести то ли счастье в жизни, то ли еще какую-нибудь хрень, которая сначала кажется одним, а на поверку оказывается совсем другим. Но я непостоянна, я то ли ищу, то ли эволюционирую, то ли просто туплю так сильно. Кому-то для радости нужен фандом, кому-то нужен мужик, а у меня все меняется.
Год назад я люто хотела найти себе офисную работу, теперь понимаю, что хочу сидеть на удаленке и ездить. Но какое ездить, на какие деньги, если удаленно зарабатываются какие-то небольшие деньги?
Мне вчера написали, позвали вроде бы на собеседование в офис. Я такая обрадовалась, думаю, ну супер! Денюжка хорошая, работа интересная, работы мало, компания хорошая - класно все! И наконец-то почувствовала себя хорошо. Почувствала, что кто-то сверху про меня не забыл.

А тут как обычно. ВНЕЗАПНО пишут мне девочки, мол, на эту же вакансию вроде как позвали нашу одногруппницу на собеседование, работа там скорее всего офисная (по крайней мере даму вроде бы как зовут в офис и речь идет о половине дня, хотя нахера?) и вообще МЕНЯ еще никто не звал, это очередной этап конкурса. Ну хуле, хорошая компания, народ отбирают сурово.

Дыкс ладно, это же не все.
Вчера виделись с Сашей и Женей, я рассказывала про то, что мы собираемся в Киев и Вильню. И они такие на мои расспросы: "Да чо, не кипеши, вы ж когда еще едите!"
А сегодня девочки пишут, что все уже прикинуто, билеты высмотрены, билетов мало. И надо брать. Быстрее. И пойдут они в среду. А у меня? А у меня деньги будут только через неделю. Точнее через две от данного момента и где-то через неделю от среды.
Я пишу одной из них, мол, хз что там с деньгами и мне приходит что-то типа "взрослые вопросы надо решать по-взрослому". Ну конечно, я ж тут на велосипеде трехколесном катаюсь, газировку пью... И параллельно другая пишет, мол, сделай и ты что-нибудь, одни тут хостелы бронируют, другие маршрут прикидывают.
И я такая сижу то ли в шоке, то ли злюсь, то ли расстраиваюсь.
блиоПотому что деньги будут не скоро и финансово никто мне ну ничем не поможет (еще одна "взрослая" сторона вопроса?).

Во-первых, по поводу этой работы. Я -то уже было подумала что все, в руках синичка.

Во-вторых, я как-то вообще не поняла. С одной стороны надо поездку бронировать заранее, с другой - чего лишний раз суетиться? Я понимаю что девочки молодцы, но замечаю такую фигную уже не в первый раз - если кто-то что-то делает сам и частично для других, начинаются не то чтобы упреки, но какие-то намеки, мол, вы тут ничего не делаете, а я за всех напрягаюсь.
А когда включается такая политика, я вот и не знаю как на это все реагировать. Потому что зачем махать флагом на баррикадах? Если три человека занимаются планированием поездки, а едут фактически четверо, то чего мне влазить? Или просто у людей нет текущих забот? Потому что тому, кто выставляет мне какие-то то ли претензии, то ли намеки, работать сейчас не надобно.
Или просто я реально тунеядец, жалобщик, лох-пидр?

Просто я замечаю тенденцию. Я перестала говорить людям о каких-то позитивных моментах. О делах. Ну делаю себе и делаю, тихонько, не выпячиваясь. Не афиширую.
А о негативном говорю. Пишу, что денег нет.
И некоторые мои знакомые начинают меня лечить. Подкалывать. Комментировать. Мол, "что у тебя случилось сегодня?" или "вот у тебя проблемы, а я умных книжек не читал и у меня все лучше, чем у тебя. Не читай книги и другим не советуй, дурашко!"
Вот сижу я такая и реально не догоняю. То ли я реально превращаюсь в противного негативного жалобщика, то ли у меня уже как-то искривилось восприятие, что я негативно реагирую на подобные замечания, то ли все реально как-то не айс (хотя и не то чтобы плохо!), то ли у меня реально недотрах и мужика мне надо, то ли просто период такой-погода-день и т.д.
Я правда не понимаю что надо исправить в жизни.
Отношение свое? Поведение? Мыслить позитивно? (хотя это никогда не лишнее, конечно). Мужика найти?

Мне кажется, что мои проблемы из-за неопределенного будущего. Хотя, наверное, есть очень много девушек и парней 21 года, которые не знают, как будет идти их жизнь, не представляют себе куда их занесет.
Но тут два пункта. Во-первых, я толком не могу определиться, чего хочу. Во-вторых, мне кажется, что у меня недостаточно знаний и опыта, чтобы определить, чего именно хотеть.
Получается замкнутый круг.
У меня нет вектора мыслей, я хочу "чтобы меня пошвыряло, поводило, поучила жизнь". А она вот как-то так в тумане кружит, водит, но ее результатами я не особенно довольна, не вижу идеи, которую можно было бы претворить в жизнь. Поэтому прошу меня на нее натолкнуть +_+
Ей богу, ничего лучше придумать у меня не удалось.

Уже очень давно не обращалась к высшим силам. Ну а мне не с чем к ним обращаться! Максимум что я могу попросить - указать путь. Провести. Так они походу и ведут... наверное...

Мужика просить не хочу. Это, возможно, проблема. А может и нет. Я не знаю. Я вообще ничего не знаю. И я даже не знаю почему я этого не знаю: неправильные мысли, такой возраст, проблемы на уровне физическом?
Мне казалось, что надо заниматься делами и работой. Но все двигается не так быстро, как хотелось. Не получается гораздо больше, чем мне казалось. А с другой стороны, если сравнивать "себя год назад" (ах ты ж е, люблю эту игру! единственное утешение!), то прогресс вроде бы очень капитальный.
Мне говорят: "Совмещай и работу, и личную жизнь"
А я слушаю свое внутренее я, которое говорит "Рано".
Они говорят: " В тридцать сложно выйти замуж".
Оно отвечает: "Вы сгорите, не увидев света. А я попробую спастись"
И тут на арену выходит мозг и начинает шептать, что, дескать, у этих людей опыт, и знают они лучше, и вообще ты все нерпавильно можешь трактовать...
короче мы танцуем, ога

И я уже начинаю устало думать про то, что неа, не изменится эта ситуация. Я так долго ждала прынца на белом коне (условно!), что вот появится человек в жизни. А он не появляется.И я сама ничего не хочу для этого делать. То ли я не готова, то ли просто дура.
Практика показывает, что себя слушать надо. Я слушаю. И периодически чувствую себя дурой. Самой обычной дурой, которая толстая, но думает что бог ее хранит для кого-то особенного.
Но как знать, что было бы, если б я себя не слушала?

И ведь оно всегда так - седьмая финка = куча гемора при настройке и установке
Все люди как люди, а я поставила даже ремейк криво:
1. все время пишет, что чего-то не хватает
2. работает только английская версия, хотя запускаю через русскую
3. фигурки старые
4. все висит
5. не открывается как окно

ей богу, гемора, чую, будет не меньше, чем с емулем

А я бежал, почти летел. И солнце в глазах скачет, и волосы с перьями путаются, и на душе так радостно, весенне, свободно. Плевать на тех, забыть про этих - бежать!
Ах, еще б сюда коня...

А потом я остановился. Оглянулся.
Вокруг все желтое, пустынное, куда ни глянь - камни, небо. Горы какие-то.
Куда хочешь беги.
И тут я задумался.
"Зачем и куда? Да ведь не важно куда, главное зачем. Ну и вправду, а куда я собираюсь убегать? Ведь ни там, ни сям не задерживаюсь, везде прохожу по касательной."
Сверху солнце.
То самое, с которым я когда-то так искренне, так удивительно прощался.
Может, эти прощания изменили меня куда сильнее, чем я думал? Может, поэтому и бегу невесть куда, надеясь прибежать куда-то? Бегу ведь куда-то, надеясь на русский авось, Бога и толику удачи.
И бегу не куда-то, а от чего-то?

********
Когда-то я был уверен, что меня что-то или кто-то зовет. И ведь и вправду казалось, что звал. Из родных краев что-то гнало, а Большой Дух тех мест, что в трех днях езды, приходил во снах и торомошил.
Я потом пришел к Духу, но потом что-то снова начало звать.
На этот раз я уже толком не знал, что это за голоса, настолько они были нечеткими и редкими.
Изредка, набредая и прибегая куда-то, я чувствовал, что делаю правильно. И слышал голоса Зовущих.
Но голоса эти - штука странная. Ведь совсем не понять, чего они хотят, зачем?
Только иногда шепчут: "мы ведем тебя в рай".
Вообще в рай мое племя не верило. И учили меня старики, что рая нет. Во что верить вместо рая, между прочим, тоже не сказали. А поскольку вера все-таки нужна, я решил, что рай возможен.

********
Иногда мне казалось, что я на правильном пути.
А когда встречал тех, у кого глаза горели точно таким же пламенем, был уверен - их ведут те же голоса. И рай - есть.

********
Но счастливый уголок у каждого свой. Кому-то нужна жена верная и красивая, кто-то золотом бредит, а я толком и не знал, чего хотел. Свободы хотел, рядом людей честных, достойных уважения. Хотел слышать голоса как можно чаще.
Жену? Насчет жены толком не знал, опасался. Вроде бы видел много хороших, но той, на которую готов был бы променять свою свободу, не нашел.
И рай для меня стал понятием растяжимым. Оставалось только надеяться, что голоса знали, какой рай мне нужен. Потому что я бежать-то бежал за ними, а знать не знал.
Надо отдать должное, что Ведущие были очень мудрыми существами, куда умней меня. Практика показывала, что они знают лучше меня. Поэтому я им доверял, знал, что могу обратиться за помощью и просил свободы, приключений и награды в конце пути...

*********
Я закрыл глаза, и за ними сразу же запрыгали красные, желтые, синие пятна. Голоса шептали "иди".
И я сначала пошел, а потом побежал в прежнем направлении.
И все вернулось на круги своя, только захотелось быстрее прибежать к пункту назначения.
Промелькнула мысль, что я еще долго буду так бегать: сначала сломя голову нестись к выбранной точке, а там, отдохнув и вкусив сладких вин, снова попрошу голоса направить меня за какой-нибудь горизонт. И они позовут, поведут.
Одного не знаю - куда.
Наверное, им видней. Потому что я точно не знаю.

Ситуации две, разрыв во времени - два года.

Первая. Иду по проспекту, весна. Одета нормально, выгляжу вполне обычно. Подскакивает женщина с вопросом: "ищете работу?". Я в шоке: "Да!" И она предлагает мне заниматься сетевым маркетином



Ситуация вторая. Сегодня, полчаса назад, наш районный магазин. Морда прыщавая, косметики уже дня два не видела, ногти ободраные - короче третий день линкус дома.
Прихожу на кассу, с собой батл колы, вафли, пудинг, булочка. Внезапно оказывается, что я забыла кошелек. +_+ И тут женщина, которая расплачивалась до меня, оплачивает мою покупку. Причем женщина в хорошей шубке, с красивым макияжем, аккуратными украшениями... Я была в шоке.
А потом оказывается, что она распространитель Мери кей +_+ И упорно хочет меня привлечь. Типа сработает метода: я ей должна, я сделаю то, что она хочет.
Номер мой взяла.
Пойду ей завтра кину эти деньги на телефон. А то ж блин заебет((((
Ну и все-таки помог человек.

Вот у нас тут с Машей спор.
Я говорит, что эти ребята цепляются к провинциалам и лохам (или тем, кто так выглядит), а Маша говорит что просто ко всем.
Но по-моему это трагедия.

хотя как ни странно, общаться с такими вот, извините, кошечками-объебошечками все равно приятнее, чем писать тексты.

Пишет  Nimwen:

adopt your own virtual pet!

Случайно набрела на зверье - заигралась. Не выдержала и обзавелась коняшкой.)
Но лучше не включать звук, когда оно бродит по экрану Оо

URL записи