Итак, мы съездили в Вильнюс.
Взбодрились.
Поездка вышла отличнейшая. Все было круто. Автобус, водитель с класной музыкой, веселые и прикольные экскурсоводы, замечательный отель.
Восприятие немного изменилось, Вильнюс не кажется уже таким восхитительным, но все равно было хорошо. И нам повезло с погодой - только мы успели приехать в Беларусь, как зафигачил дождь, а потом и снег.
А еще мне в кои-то веки кто-то понравился) У этого "понравился" девушка есть, ну да ладно. Я, если честно, вообще уже не верила в то, что кто-то может приглянуться. И вам факт уже радует.
Ну и Тракай, о. В Тракае было класно. Замок и все такое. А еще это было единственное место, где мы просто были. Просто гуляли, а не неслись сломя голову куда-то.
Купила акрил, небольшие холсты, а вот кистей тут нет((( Боюсь что завтра отдам последний деньги на еду и куплю кисточку +_+ Хотя бы одну...Теперь жутко хочется рисовать. И вроде как вдохновение, и реально чешутся руки.


Слушаю Кино.
Что-то заставляет меня возвращаться к ним снова и снова.

Во мне расшевелилось что-то... Что периодически во мне просыпается и заставляет хотеть куда-то вдаль.
У меня это с детства. Лет... я не знаю со скольки. Может, с 11, может с 12. Не помню, но точно знаю, что это было со мной всю мою более-менее осознанную жизнь. Хз что это такое. То ли гены кочевых народов, или поляков скачущих на конях, то ли предназначение-карма. Не знаю. Наверное, это тот вопрос, с которым следовало бы обратиться к шаману.
Что-то тянет и зовет. Куда? Зачем?
"Но странный звук зовет в дорогу - то ли сердца, то ли стук в дверь" (с)
Я бы наверное хотела услышать, что я куда-то уеду. Потому что когда я представляю себе, что проживу всю жизнь тут, я просто перестаю видеть смысл в этом всем.
Но и насчет переезда я ничего придумать не могу, ведь ни денег, ни особо ума (вообще - ума), способностей у меня нет. Ну, рисую. Ну, может артистична. Ну к языкам вроде есть способность.
И тем не менее всего этого по чуть-чуть.
Свое состояние носишь с собой, это понятно. Но почему-то если я это свое с собой ношу где-то, то почему-то становится легче.
Где-то внутри уже решила, что как только получу карту поляка, в Польше постараюсь увидеть портовые города, т.н. Троемясто.
А еще читаю про жизнь в Лондоне и понимаю, что было бы здорово пожить там месяцок-другой, посмотреть на этот город. Но как? За какие деньги? Для чего?!
Я ж не из тех, кто стремится выйти замуж за удачную партию.
Я просто чувствую, что мне надо уехать. Или просто ездить часто. Я не вписываюсь, мне не нравится этот менталитет, это поведение,эти люди.
"Москва и не таких ломала" (с)
Общество под свой бульдозер закатывает огого как. Но надо снова рисовать.
Мне кажется, я смогла сохранить себя. Не потерялась. Теперь осталось только вернуться к себе.

Есть, конечно, идея Фикс. Хотя когда в последний раз я так решила проверить систему на прочность, было очень большое, затянувшееся на три года ололо.
Стоит ли это ололо работы? Наверное да.
Проблема в том,что я не знаю, за что я берусь. Предыдущая трансерфинг-компания дала много знаний и явно была не зря.
Наверное, пришла пора включиться в игру. Ну как минимум подтяну язык)) Чем бы это ни закончилось)
Отлично помню, что в прошлый раз я стала точно также играть. Просто, чтобы проверить. А почему бы и нет?
И проверила. И никто, из тех кто был в том же сознании что и я тогда, не поверил бы, что такое возможно.
Это ведь была чистая магия. И немного шаманизма.
А тут как будто бы даже проще))) Я бы сказала гораздо проще.
Значит, возьмемся за убирание барьеров.



А еще мне реально интересно, когда я наконец-то разберусь со своей личной жизнью.
Мне так и хочется спросить: "Ну где ж ты, блять, шляешься?"
Мне не нужны просто отношения, мне надо чтоб искры из глаз, любовь до гроба (ну или хотя бы лет каких 5-10), взаимоуважение и взаиморазвитие. Это с одной стороны не так-то и просто, а с другой - не так-то и сложно. Если знать, как работать с проблемой.
Я блять ведь самая умная. Я ж знаю как что работает.
И при этом периодически сомневаюсь.


Шаманская болезнь это страшно. И быть шаманом это значит работать, помогать людям.
Так не хочу.
Но хочу как Кастанеда, идти по Пути воина, знать и уметь. Видеть. Чувствовать. Так, как они.
Многие тувинцы, узнав что ребенок болеет шаманской болезнью, просят уже инициированных шаманов избавить его от этого дара.
А мне хочется доиграться. Я не хочу быть шаманом в традиционном понимании этого слова, но очень хочу знать. У меня в роду вроде бы как никого такого не было. Нередко это дар, передающийся из поколения в поколение.
Но почему-то упорно хочется связаться с этими вещами.
Т.е. я уже связалась, но хочется как-то больше и глубже, хотя и не полностью.



Все-таки я и не думала, что вернусь в то свое состояние, хотя бы на вечер, такое, как было года три-четыре назад.
В этом всем есть свои плюсы и свои минусы, но это как будто возвращаешься к истинному себе.

Путь греет надежда. И я, вся такая в шарфах, вижу себя на берегу моря.
Я придумала кусочек города, в котором никогда не была. Придумала себе порт.
Когда-то Наташа сказала мне: "Раз тебе снятся города, в которых ты никогда не была, значит скорее всего куда-то уедешь".
Я не могу понять, почему мне хочется уехать. Почему мне нужна дорога и пункт назначения. Здесь не идеально, но не так и плохо. Или плохо, и меня просто приучили думать о том, что все норм?

В этом мотиве есть какая-то фальшь. Но где найти тех, кто услышит ее?
Подросший ребенок, воспитанный жизнью за шкафом, теперь ты видишь солнце. Возьми, это твое.
Я объявляю свой дом безъядерной зоной (с)