Сегодня дошло, что что-то меняется во мне. И не просто меняется, а меняется как-то извне. Т.е. это не я меняю свое сознание, а оно меняется "как-то само".
Уж не помню, просила ли я этого. Наверное, просила. Хорошо.
Заметила, что в последнее время окружающие злые, уставшие и крайне недовольные.
Оно и понятно. Работа, учебы как-то дофига, неопределенность. Зима началась.
И в то же время вижу, что как минимум некоторые просто не хотят фокусироваться на хорошем. Просто реагируют как устрицы.
А я... А я как будто бы одна хожу довольная.
Ну блин)) Если не "все плохо", всегда можно найти маленький повод для радости. Это и стараюсь делать.


А еще с каждым днем вижу все больше подтверждений тому, что "пора валить".
Это конечно мелочи, но... Все просто складывается как-то интересно.
С каждым днем как будто бы становится легче. Я знаю, я чувствую, что скоро закончится этот принудительный ужас. Ну не ужас конечно, но приятного в универе нет ничего.
Я буду предоставлена себе. В большей степени, чем сейчас.
А еще, наверное, грядут хорошие перемены кроме этой.
Иногда ведь будущие события мы тоже можем чувствовать.


Были сегодня у буддистов)))) Преподаватель по религиоведению предложила пойти в буддийский центр и там послушать лекцию, после чего помедитировать. Это попадало по времени на пару препода, молодого, но к которому надо обязательно-обязательно ходить. Из группы кроме меня согласились два человека.
Ивот мы приходим, я вся такая веселая иду разговаривать с преподом, вся такая непосредственная)) В общем, нас отпустили, но я сказала зачем нам.
А после этого мне одна из одногруппниц говорит что я псих.
Ну да, есть чутка такое, я радостна-упорота уже неделю как))) Я все это послушала и думаю: "Ну эк тебя накрыло".
А и в самом деле - то так, то сяк пытатся меня кусануть (вроде как бы в шутку), без настроения и все такое.
И мне опять очевидно, что слова про Трансерфинг и т.д. - фигня вообще.
Еще вчера посмотрела и поняла, что когда человек в загоне - это для него вообще нормальное состояние (цвет ауры по логике вещей вообще не сочетался с состоянием).
Короче, я задумывалась что она просто сама не хочет скорее всего придти в более спокойное состояние (осознанно это можно сделать, моооожно. Не всегда, но можно). И вот отказалась она ехать к этим буддистам, выбрав пару. На которой обсуждали вроде бы важные вещи, но эти вещи реально ничего не изменят. Кто как выступит перед публикой, тот так выступит. У кого все плохо и страшно, тому это не поможет.
Но выбор был сделан.
Бля, мне ОПЯТЬ ПОВЕЗЛО
Потому что я поехала в машине с Анастасией сама. И очень хорошо с ней поговорила.
Во-первых, она сказала что к Людмиле можно придти просто так, "на костер" и стоит это всего тыщ 60, во-вторых о том, что Людмила делает офигенную психотехнику по прошлым жизням, в-третьих, что вЛондон едут 200 евро и как-то живут) И хорошо объяснила разницу между исламом и некоторыми другими религиями.
Короче было продуктивно))) Хотя всего 20 минут.
И все окружающие просто мешали бы нормально поговорить. Потому что начались бы фырканья (не сейчас, так потом), хихиканья, выражения лиц и т.д. Короче - нафиг.
У ребят было хорошо. Не скажу что мега познавательно, но приятно.

А еще я обратила внимание на некоторые вещи, которые вроде бы понимала, но не могла осознать.
В моей жизни есть человек, который меня периодически дергает. А я недоумеваю. Че ему надо? Ну вроде понятно, свою злобу и раздражение выместить, проблема была в том, что этот человек порой мне здорово своей несдержанностью портил настроение.
И для меня было большим открытием, что этот человек... ну просто копящий горшочек с ядреными специями. Там комплексов куда больше, чем я думала.
И оно было очевидно, что человек такой - сам себе наказание, на него совсем нет резону злиться.
Сегодня говорили про таких, причем так, что смешно было))))
"Скорее всего такой человек чем-то обижен. Ему нехорошо. Вот он с вами 10 минут побыл и уже вас достал, но прикиньте как ему тяжело? Он же с собой 24 часа в сутки! Он даже когда спит - он с собой!"
Я ржала как лошадка)))) Бля, ну правда же)) Таким даже не надо желать чтобы им аукнулось - все наказание уже с ними.

И говорили еще про одну интересную вещь.
Человек приближается ко многим вещам через ассоциации. Ну типа если у тебя есть идеал, например, человек сострадающий, умный и веселый (это условно), то и ты будешь пытаться быть таким же. И когда перед тобой будет выбор, то выберешь быть таким, как твой идеал. И если твой идеал это будда (т.е. просветленный), то ты потом просто постараешься быть таким как он.
Вроде очевидно, но пока такие понятия не переходят в знания, некоторые вещи осознать очень сложно.
Теперь понятно, почему фанаты Хиддлстона такие няшки)
И теперь понятно, почему тот самый горшочек такой. Ему нравится далеко не самый лучший идеал. Ну это не идеал, это образ, который отражает поведение горшочка. Горшочек рад, горшочку картинка нравится (сам не паришься, и это кто-то терпит). И это еще одна причина, по которой горшочек, видимо долго будет кипеть. Потому что идеал нифига не лучше чем то, что есть на данный момент.
Горшочек человек не плохой, просто за его поведение ему порой хочется стукнуть по крышечке.
В принципе, в моей жизни это такой второй человек. Ну таких людей нам посылает мир тоже не просто так.

***

Короче будем посмотреть, что из этого получится))))
Кроме очевидных изменений, похоже, грядет что-то более серьезное. Кроме осознанного "универ закончится", есть еще что-то.
Я правда чувствую, что перехожу в какое-то иное состояние себя.
Если это спровоцировала и я, то видимо как-то раньше, потому что успела забыть.
Я не так давно постила картинку. И вспомнила (буквально благодаря комментарию), чего мне хотелось.
И оно пришло.


Я чувствую, что с каждым днем раскрепощаюсь. Что возвращаюсь как будто к настоящей себе.
С каждым днем эти узы, которые связывали меня - люди, их реакция, обязательства, обстоятельства - становятся слабее.
И приходит удивительная радость.
Постепенно начинает проясняться, о чем я буду говорить с шаманом.
Появляется какая-то странная мысль, что я точно уеду. Готовность внутри как будто бы становится сильнее. Т.е. нет чего-то четкого, но... что-то изменилось.
То состояние, которое было в Вильнюсе, несколько дней приходит во снах.
То ли просто поездка подействовала, то ли это был какой-то пока что не осознаваемый важный момент, но что-то изменилось. А может быть оно изменилось еще до того, просто там прочувствовалось.
Я еще увидивилась, что Вильнюс не вызывл каких-то особых эмоций. Ан нет, они пришли, просто позже.